Jersey Shore.
Kvällar som dom här jag saknar att inte kunna slänga iväg ett sms till dig om nåt dumt eller roligt som hänt. Vädra lite tankar med dig. Det saknar jag. Men där tar det slut. Det jag känner mig mest ledsen över ikväll är faktiskt att jag missat så mycket i Jersey shore och vet inte vad som hänt och kan inte ens fråga dig. TRIST! I morgon blir det körskola sen jobb. Bra Cörnelia.
Slappin da base.
Såg den fantastiskt roliga "I love you man" igår med pojkarna och charlie. Haha, pojkarna. ( joel och jonathan ) Kallat dom pojkarna sen vi var små, för jag och charlotta var alltid flickorna och dom var pojkarna. Småpojkarna. Sjukt när man inser hur gamla vi alla blivit, känns som igår vi lekte i källaren på parkvägen. Livett ba flyg förbi.
FEM AV FEM.
Finaste familjen.
The funeral
Fin dag med familj, släkt och vänner. Massor med fina minnen med morfar. Du är saknad och älskad av massor! Nu ska jag och Joel inta soffläge, i morgon jobb!
Happy halloween!
I can see what you are, what you are baby.
Alltid en början med the mask of zorro.
Plötsligt händer det.
Får int glömma cornelia-posen. Färgat håret på blabla för er som int ser det. (inte så rött som det ser ut, mer mörkchokladbrunt) Nu ska jag käka sen runt fem bär det av till ersboda...weho
Blåggar från myssängen.....
Like a boss.
Oh well, ska sova nu. Like a boss.
Shit in my pantz.
Skrev ett inlägg, råka klicka bort det. Blev int ens arg. Skrev om grejer jag älskar just nu och why. Typ tubsockar, fantästic. Gillar dom veerkligen, fötterna är mer fri än i vanliga åtsittande sockar, vanliga liksom suger sig fast på huden medan tubsockar ba låter det lufta lite. Sen korv, shit vilken korvperiod jag har. Korv till allt! HAlelulJAH KORV!
Och sist men int minst mitt boende hos pappa, inte bott här på jätte länge men nu tänkte jag att det var dags. Så himla gött å skönt med miljöbyte. Behövdes verkligen, här kan jag inte bli påmind om någon skit eller om dig för här har du aldrig fått ta över mitt liv. DET känns fantastiskt, här är allt nytt nytt nytt och här finns bara jag. Den jag alltid varit och är utan skit. MILJÖBYTE - FÖR. Jätte glad, känner mig glad.. Inga tankar längre på kvällarna, ingen ångest. Äntligen somnar jag efter en kvart ungefär. Livet.. Mhm!! (peppar peppar) NU: lite serier..
Happy days. För ett år sen!!!
Costume-bunch-of-grapes.
I morgon är det the D-day. Utklädnad, my ass. Helt seriöst. Vill va vindruvsklase? Kommer inte gå, kommer inte ens kunna gå och pissa normalt.. (viktigt) Men det blir min sista utväg, man vill ju va nåt kul. Inge trist, sexig nurse. Vilket jag ändå är varje dag på jobbet. Kul med variation ju. Ska ut i förrådet och se om jag hitt mig nåt innan jag ska promma iväg till jobbet. I morgon väntar även något kuuuul, som jag väntat på sååå länge. Cornelia is coming back. So long biatches.
It's you and me and all of the people.
Godnatt världen.
Society, crazy indeed.
Inte ens öppnat böckerna, redan trött. Två dagar till av jobb sen ledig två, så skönt. Tror ingen förstår hur magiskt det faktiskt känns. Måst kolla om det finns något gott före jag gör mig själv ännu mer deprimerad. Oh yes, indeed.
Sex and the city, tack.
Jobbar-kör-läser-sover. Thats it. Kanske har man ett liv om tre månader, det är ungefär allt jag hoppas på. Utan förväntningar, för det får man inte ha. Inte om man vill vara lycklig.
Silent treatment.
It’s not always easy to speak your mind. Sometimes you need to be forced to do it. Sometimes its better to keep things to yourself though, even when your hole body’s aching to come clean. So you shut your mouth, keep the secret and find other ways to make yourself happy.
Hell is back. Kom lite senare ikväll, men den kom. Ångesten äter äter äter och tar kol på mig. När faller man isär tro? Eller när kan man börja le även om kvällarna?
Ingen kan älska en fasad.
Ingen ångest. Inget. Tomt. Skönt.
Hahahhhaha. Jag ba dog.
Ny dag nya tag. Nä ingen aning. Vet inte varför jag är lycklig och glad och det känns som att jag har hela världen i mina händer på dagen.. Tills ungefär klockan slår 18-19... Då dör jag, hela jag hamnar i en helt annan värld. I en värld som inte är i mina händer, jag vill kasta datorn i väggen. Hatar mitt liv och allt känns så värdelöst. Varför är det så? Makes no sense. Förut gillade jag kvällarna, mysigaste som fanns.. Nu vill jag att det ska vara dag hela tiden så jag slipper känna ångesten.. Jag säg som han, ångesten äter upp mig. VARJE DAG. Du är int ensam direkt, idiot. Nu ska jag fara och träffa pappa och pumpa lite. Ha HA ha.
Jäkelsnygg.
Bra bild. Bra Cornelia. Snygg. Jäkelsnygg. Nu? Åt helvete. Åt helvete med allt. Bryter ihop. Va göru? Sluta sabba mig. Äckel
Kan inte sluta tänka.
Shit, jobbat elva timmar idag. Kommer hem till detta. (Susanne levererar som mamma ibland) Fast ska såklart inte äta det, är ju fett? Jag går ju på diet.. Skulle aldrig falla mig in att äta det. Ska ju ba titta på det. ELLER NÅT. NOT.
Ödet är i våra händer.
Ibland undrar jag om allt bara var ett starkt behov av att få laga någon? Jag visste vad som förstört dig, jag visste varför du mådde dåligt ibland, jag visste varför du byggde murar istället för broar, jag visste varför du inte kunde lita på någon, jag visste varför du var cynisk och jag visste varför du var rädd för att folk skulle lämna dig. Jag visste och jag ville göra det bra, jag ville laga dig. Jag ville rädda dig. Men som min mamma sa till min bästa vän, ibland kanske man behöver träffa någon som vill rädda mig, ibland kanske det är min tur.
Ibland undrar jag om allt bara var ett starkt behov av att få laga någon? Jag visste vad som förstört dig, jag visste varför du mådde dåligt ibland, jag visste varför du byggde murar istället för broar, jag visste varför du inte kunde lita på någon, jag visste varför du var cynisk och jag visste varför du var rädd för att folk skulle lämna dig. Jag visste och jag ville göra det bra, jag ville laga dig. Jag ville rädda dig. Men som min mamma sa till min bästa vän, ibland kanske man behöver träffa någon som vill rädda en själv, ibland kanske det är min tur.
.
Jag saknar dig, eller jag saknar oss. Nu ska jag skratta och gråta till allt för min syster utan brie, utan godis utan något. Bara MER päron. Mhm mums, lycko mig.
Falska löften om kärlek.
Jag kom hem i natt efter en lång och så rolig kväll. En kväll med massor av skratt, dans, människor, alkohol och nya ansikten som får en att le. Jag kom hem och la mig i sängen, det enda jag kunde tänka på var hur mycket jag ville ha dig där. Bara dig. Hur du trots allt var den enda jag någonsin vill komma hem till. Hur det är din famn jag alltid vill somna i. Det är en hel värld där ute och ändå känner jag att jag bara vill vara i din. Tio minuter efter jag lagt mig i sängen hörde du av dig. Då hade jag somnat, precis som det ska vara. För du ska inte vara den, inte längre.
Run me over.
Tjillar.. Som vanligt. Jobbat all day och är välförtjänt av en bärttsss på allstar. Sedan vidare till nåt trevligt med mina brudzarrr. (önskar ni var män) skoja. Aja I did not. Nä jag vet. Men ajdö. ~ses i dimman~ hä häähäääää... (i mörkret)
I'd walk to you if I had no other way.
Hey there IDA
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl, tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true
Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice, it's my disguise
I'm by your side
What's it like in New York City?
I'm a thousand miles away
But girl, tonight you look so pretty
Yes you do
Times Square can't shine as bright as you
I swear it's true
Hey there Delilah
Don't you worry about the distance
I'm right there if you get lonely
Give this song another listen
Close your eyes
Listen to my voice, it's my disguise
I'm by your side
Who run the world.
Ska släng mä ut i sola för en PW med Jojjan.. Adios.. To cool for school
(fram me bröste bak me rumpan och puta med lipsen. Då blir ni top models som jag)
Vi är inte sånna som i slutet får varandra.
Och... Jag ljög. Jag läste visst Lelove idag. Dumt av mig, det var fint och jag önskar det kunde vara så. "I still believe you were made for me and I was made for you. We just keep doing it at the wrong time. So I'm telling you this one more time. Make sure you find your way back to me; I don't care if your 80 by then, I don't care. Make your way back to me because my arms are your home." Tänk om det vore så fint? Det är det verkligen inte. Det är ett evigt mörker. Men jag är iaf tacksam över att andra fina människor, som kan ge en kvart av sitt liv till mig och bara vara helt fantastiska. Det finns bra män där ute också även sånna som inte är pappa eller farfar. Det finns fantastiska sådana. Glöm int det Cornelia Söderström...
Mina profilbilder på ansiktsboken.
Tänker roa mig med att, jag har roliga vänner. Och vissa tycker uppenbarligen att jag har ett rätt helylle utseende....Tack.
Don't stop me now!
Idag är det en ny dag. MINST sagt. Sån fantastisk dag jag har haft och har. Effektiv så in i norden. Har jobbat, har tränat har diskat undan, har städat, bytt sängkläder och nu ska jag slängg ihop nåt gott att äta före jag åter igen ska jobba kvällen. Det känns SÅ bra. Jag känner mig så himla glad, trots allt så går det ganska bra nu. Jag har jobb december ut, jag sparar pengar, jag har släppt allt som drog ner mig i skiten så himla mycket och just nu ska jag bara göra sånt som gör mig glad hade jag tänkt. Det känns fAbuLÖsT skönt. Orkar och vill inte ens läsa LeLove Idag OCH jag älskar leloves kärlekshistorier. Men nä, jag öörk int. Allt är ba bullshit. NU: Family guy och MAT. Sen jobb. WOHO... TAGGA MED MIG? SLUTA DEPPA BÖRJA PEPPA..
Och jag ska aldrig mer säga sanningen till nån som saknar förmåga att förstå.
Detta önskar jag mig i detta nu: En flaska vin med en riktigt GROV alkoholhalt, en riktigt kladdig kladdkakaa fylld med choklaaad av alla sorter och typ.. Nä det var nog allt. Ett flyg härifrån, juste det önskar jag också och EN FET glass. BJ som jag ba kan vräka med en sked. The End. Nu ska jag duscha bort livet. YES. FUCK YOU LIFE.
En annan sak som förundrar mig är att ena dagen kan man se ut såhär men andra kan man se ut som bilden nedan. Sånt är trist.... Kan meddela att jag ser ut som på den sista idag.. Trist indeed.
I curse the day you were born!
Vi vaknade nu. Nu. NU?.. I princip. Livet, vart är det på väg? Blir deprimerad av mig själv. What to do. Ska i alla fall jobba i morgon så då kanske man kommer lite på banan igen. Hoppas kan man alltid!! Tur det. Nu ska jag se lite serier för vädret ute är ju åt pipsvängen och då får man göra vad man vill.
“I revealed too much too soon. I was emotionally slutty.”
What am I supposed to say? "Hi, this is my lesbian lover. And p.s.: I'm done with dick"?
Min kära vän som sitter och tar upp hela min säng sa förut "men jag skulle aldrig känna för någon igen om jag släppte taget." Och pratade då om sin pojk. (idiot) Men nä jag, jag kommer såååklart kunna känna något för någon annan. För alla andra är så myycket bättre. BS. Tack för ditt stöd men försök int intala mig något som du inte kan tro på själv. Mongis :) Nu ska vi sova, tillsammans, som alla andra nätter, för hon är min partner.
Crazy Stupid Love.
Såg just den filmen, handlar i princip bara om att inte ge upp när man hittat the one. Sin soulmate. När man nu vet det. Fick ändå ångest, ska man visst. Till slut orkar man inte mer. Inte meningen att bara en ska kämpa. Jag tyck om dig så det gör onnttt i lill-hjärtat men ett hjärta orkar inte slå för två.
ELLER?
You had my heart inside of your hand.
Chillar med mössa idag. Rätt bra dag trots all skit som kommer tillbaka hela tiden. Alla äckliga bilder osv. Äckliga och patetiska och hemskt idiotiska du. Jag är trots allt nöjd att jag slipper dig, men det kommer jag nog inte riktigt förstå förrän om ett tag tyvärr. Idag myser jag med Alma ute i solen och leker i lekparken. I kväll ska jag till min bästa för lite mys. Adios
Pretend I'm okay.
Jag älskar vetskapen om att det finns fler som mig. Fler som träffar idioter och måste leva med det osv. Det är värdelöst att det är så många, världen är grym, människor är grymma. Men det är en fantastisk känsla när man vet att man inte är ensam.
But it’s better to give up than to fight, when you know that you’re the only one fighting
Att det är den som bryr sig minst som håller i alla trådar och att det är den som bryr sig mest som fäller flest tårar.
Hade en mysig och fin och helt värdelös kväll i går. Alla känslor på samma kväll. Jag håller på dö. Orkar inte detta längre. När ska det börja bli bra för mig igen? När ska jag slippa somna med ångest varje kväll. I kväll myser jag iallafall med den finaste flickan i världen och det gör mig lycklig.
Läste en grej tidigare: "Never let go of something that means the world to you. I don't care how scared you are. I don't care how lazy you are. I don't care about your pride. Fucking fight for the things that you love."
Ibland måste man släppa taget.
never mind i find someone like you.
Drar till stan och i kväll blir det Johanna MYS och ev någon till söting.
Det är ungefär som att välja mellan att alltid ha grå himmel eller välja strålande sol med risk för regn.
Utan någon sömn så cyklar jag nu iväg för arbete.. JA då kör vi. ba tolv timmar till! Pigg chej indeed
Just nu känner jag såhär:
Varför? JO därför att jag har varit vaken i tolv timmar hitills och det förväntas av mig att jag ska vara vaken till tidigast sju imorgon.. Ska jobba inatt. Vill sova. Stora tyngder på mina ögonlock. Min mage och kropp är tom. Inte ätit på fyra dagar (känns det som och är väl också relativt sant) Hate mah life..
Just nu känner jag såhär:
Min fina.
Kom förbi med två fantastiska CUPCAKES. Som jag inte ens kan äta. (vill ändå) Men tack för den fina omtanken, du e fantastisk Johanna!
Jag tar steget ur vår sista dans.
Spenderade pengar idag med kajsa. Gjorde mig lite lyckligare.
No use in speculating why things worked out the way they did.
Chillar, pappa ringde just och gjorde mig så happy. Sticker till Kajsa nu. Adios
Happyface, but I still hate you.
Jag ser glad ut. Jag gillar det. Jag var nog väldigt glad. Verkar brun också. Då kan man inte va annat än glad. Bild från i somras.
I thought that love would last for ever; I was wrong.
The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good
.
Mår illa, vill spy, gråter, orkar inte andas. Ångest. Vill spy lite mer. Vet ej varför. Hejdå
Nog fick jänta pappas kinder alltid, även hans humor.
Sitter ba och chillar framför tvn....Ni vet. No offense till nån, jag fryser och myser och hade jag haft en riktig sådan här dress hade den varit cool och svart med stjärnor och blixtar. Cool, som jag. Ni vet.
IdaInUsa.
Hon skicka en bild efter hon spenderat en vecka i USA. Okej, de har fet mat.. Men come on, det har gått en vecka?
Och ja. Jag tyckte detta var ett kul skämt av mig.
I'm letting you go.
Ibland läser man grejer och ba åh, detta är jag. I ett nötskal. Sen ibland läser man grejer och ba, äckel vem är du och varför kan inte du ringa mig så vi kan diskutera detta EXAKT samma problem.. Stötte på det idag.. Kopierade en del av det.(typ allt).
-
I’m letting go. You let go a long time ago, and I realize that it is time for me to do the same. I’m letting go of everything I thought that we would become. I’m letting go of thinking of you every single day, more than once. I’m letting go of secretly hoping that we will one day end up together. I’m letting go of waiting. I have realized once and for all that I am not meant to be with you. You know how much I cared about you, so I will not go into that in this letter.
Nothing is forever, and there is no reason to be so vulnerable. I gave you parts of myself that have taken many months to get back. I put you above myself…something that I will never do again for the rest of my life. I am my top priority, no one else. I look back on our relationship and sometimes find myself wishing that it never happened. I’m not sure if I actually mean that, because, after all, everyone says it’s better to have loved and lost than never to have loved at all. I’m not so sure though, because you hurt me in a way that I didn’t know was possible.
Maybe we went wrong because of the timing. Maybe it’s because we were still growing into ourselves, although I guess there is no use in speculating why things worked out the way they did. I firmly believe that everything happens for a reason. I want you to know I think you are an amazing person. I don’t blame you for the way you hurt me. I recognize that was not your intention. I know you will do great things in life, and you deserve every inch of it.
But, despite the fact that I have been growing a lot, I still have a lot of healing to do. In order to do that, I need to tell you goodbye. Because every time I make the decision to be your friend, I fall harder. When you kiss me, or call me, it is different to me than it is to you. I have learned that the way I care about you is much deeper than your present feelings for me, and I can’t truly move on until I cut you out of my life completely. I hope you don’t take this the wrong way. This is something I have to do for me, in order to love myself again, and someone else. Thank you for everything you have taught me. It’s been a long, crazy ride. Goodbye.
Jag ba dog.
Livet.
Jag har slutat sova, min kropp tillåter mig inte att sova längre, min hjärna vill inte att jag ska sova. Så jag sover inte, kan kanske inte annat än hoppas på att den vill annat i kväll. Tankar som snurrar hela tiden, jag tänker verkligen så det gör ont. "Har du något att ha på begravningen?" Dum fråga. Nu snurrar den tanken hela tiden, begravningen, kläder. Har en hel garderob av svarta kläder ändå tänker jag så det gör ont. Mamma min finaste mamma, den tanken är jobbigast, jag önskar jag kunde få ta över all skit och bära på det så du slipper. Du förtjänar så mycket mer än du får. Min pappa, det bästa i mitt liv och jag kan inte ens förmå mig att ta mig tid för dig. Farmor och farfar det bästa jag har, jag önskar jag kunde få vara tre år igen och åka och sova bredvid farmor när hon berättar sagor ur böckerna där bilderna kom ut. Allt är jobbigt och det finns ingen som fångar när man faller. Nu ska jag sova för att jobba elva timmar i morgon. Då slipper jag i varje fall tänka.
Varje del av min kropp värker.
Är evigt tacksam till min bästa vän, trots avstånd finns du där varje dag. Tack K.
Den senaste veckan har jag känt alla känslor en människa är kapabel till att känna, känns det som i varje fall. Trots att jag i princip varje dag på senaste tiden har varit omringad av min familj var det länge sen jag känt mig såhär ensam. Det ekar i mig och jag kan inte låta bli att undra, vart tog alla vägen?
Jag saknar dig och jag behöver dig mer än någonsin,
men vetskapen om att du inte bryr dig gör det lättare för mig att släppa taget.
6/10 2011 04.30
Du var vårt allt på jorden
det finaste vi vet
Vi önskar du hörde dessa orden
Vi älskar dig i evighet.
det finaste vi vet
Vi önskar du hörde dessa orden
Vi älskar dig i evighet.
Morfar
Faller jag nu så går jag sönder.
Försöker skratta mitt i sorgen. Kommer några bilder som fick mig att le, tack för sådant. Annars blir det nog en lång natt, vi alla kommer nog bara ligga och vänta på ett samtal. Tomt. Men nu ska jag trots allt försöka rycka upp mig. Ska ju trots allt jobba hela helgen "yay"
Jag sörjer något som aldrig ens var mitt.
Jag kastar mina tankar ingenstans och överallt.
Har mardrömmar varje natt nuförtiden, varje natt vaknar jag av ångest. Som att verkligheten inte är nog ångestfylld. Oh well. I morgon börjar jag jobba och försvinner i jobb hela helgen. Tungt indeed, men what to do. Hejdå
We keep on running.
Okej shit. förstörd, knallröd människa. Varför blir jag alltid knallröd? Aja, då har man väl inte bara suttit stilla iaf.. eller okej blir det efter en sekunds rörelse, oh well.. Nu ska jag sitta och svetta av mig sen ta en dusch sen äta min favvis mat KORV och MOS. (är egentligen knallröd men syntes ej i webbbbcamen :( och va rätt snygg i svartvit så tog det. WiNWiN.. Sedan bär det av till morfar med lite bulla och där lär resten av kvällen spenderas. :)
Pumpa biceps.
Kors i taket, tar en promenad till gymmet med pappsen i min superrr-rosa tröja och mina nya skooor och mina tighta braller. Nu ska det pumpas, laters.
Indeed
All we can do is keep breathing.
Vilken dag, så mycke känslor på alla sätt och vis. Glädje blandat med tårar och sorg och skratt och ilska och irritation och bara alldeles alldeles tomt. Igår sa jag hejdå (vi ses snart) till en av mina bästa vänner som åker till USA ett år, jag är så stolt och hon kommer få det så bra men jag kommer sakna henne så lill-hjärtat väääärker. Sen idag ska jag säga hejdå (vi ses snart) till min syster som åker tillbaka till Uppsala idag. Men vi ses om två veckor snart igen, men gör ändå lite småont i hjärtat. Sen väntar ännu ett hejdå till veckan, ett sånt som inte innehåller (vi ses snart) det gör bara ont. Samtidigt som jag inte kan förstå att det händer. Jag är bara så glad att jag har världens finaste familj och vänner som finns där varje varje sekund och orkar med mig. Ni är bättre än allt annat.
There are no goodbyes for us. Wherever you are, you will always be in my heart. Vi ses snart älskling!
